В старом замке, который с недавних времен объявили своей резиденцией Тевтоны, в его самой большой зале, что под крышей, уже третий час длилось Сикретное Совещание.
Стены залы были украшены разнообразными портретами, которых Тевтоны считали Великими, от лошади Александра Македонского до Господа Бога. Были еще два портрета Прокуроров, но он не пользовались популярностью, поскольку никто а) не знал, что это Прокуроры, кроме самих Прокуроров и б) каждый считал своим долгом незаметно плюнуть на портрет. Были еще два портрета: Великого Мусорщика и Великого Мироздателя, но их украли. Кто украл портрет Великого Сусорщика так никто и не знал, а вот портрет Великого Мироздателя пропал буквально почти недавно, как только стало известно о создании нового светлого клана Олимп. В воровстве подозревали всех – от Верховного Паладина до главы вновь созданного клана.
За большим треуголько-квадратным столом заседал собственно сам Клан Тевтонов, шпиены темных, шпиены светлых, шпиены паладинов и даже шпиен вновь образованного клана Олипм, а так же случайно зашедшие и прочие лица. Были даже представители недавно образованного и нигде не зарегистрированного клана хаосников. Раньше в этой зале была столовая для забредших путников, но теперь тут проходили Сикретные Совещания. Во главе стола, под портретом Наполеона в полный рост, который гордо выпячивал грудь, сидел Великий Суприм. Он был печален и на него никто не обращал внимания. Какой-то остряк подрисовал угольком к Наполеону мужское достоинство, размером с самого Наполеона, от чего смысл картины приобретал немного другой оттенок.
Суприм был печален и никого не слушал. По традиции, любое совещание сопровождалось обильной выпивкой и жратвой, но поскольку и сам замок и сами Тевтоны переживали далеко не лучшие времена, то было принято приходить на совещание со своим. Уже были выпиты бормотуха и сивуха, выжраны Ролтон с кубиками Магги, когда внимание присутствующих было обращено, что перед Великим Супримом стояла пустая коробочка из Макдональдса из под чизбургера. Слюна громко упала в желудок у всех присутствующих и все, как один подумали: «Жирует на глава, ой жирует!»
Собственно обсуждалось два вопроса. Кто спер портрет Великого Мироздателя, и не объявить ли по этому поводу войну новому клану.
- У нас мало 9, - бубнил Член Совета Тевтонов
«А на заседании много амбициозов», - думали присутствующие шпиены.
- У нас нет 10, - продолжал бубнить Член Совета Тевтонов.
- А чего это глава у нас молчит?, - решил затроллить выступающего шпиен паладинов.
И все посмотрели на Суприма.
- Так, - сказал Суприм и десять стенографисток кинулись записывать его пространственную речь.
«Ну почему я не Панда?», - мучительно размышлял Суприм, - «Почему он Панда, а я нет?»
- А давайте объявим себя 10 уровнем, - пришла в голову гениальная идея гениальному Тевтону.
- Ура!, - закричали Тевтоны.
- Так, - снова проговорил Суприм.
«Ну почему я не Панда?», - с этими словами Суприм похлопал по плечу соратника и удалился к себе. Все проводили его сочувствующими взглядами.
- Надо объявить себя самыми крутыми, - продолжал свою мысль гениальный Тевтон, - тогда нас все будут бояться и мы вернем портрет Великого Мироздателя.
- Ура, - продолжали орать остальные Тевтоны.
Потом разговор зашел о погоде, перекинулся на женщин и немецкое порно. После чего у всех нашлись свои дела и все разошлись. А стены замка Тевтонов в темных уголках украсились новыми потеками.